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Wie stell ich fest ob ich schwul bin?

Orientierungshilfe

iBoys Magazin ©Shutterstock, Fotolia, Getty Images
Deine sexuelle Orientierung zu bestimmen kann eine verwirrende Erfahrung sein, aber nur du selbst kannst sie zu deinen eigenen Bedingungen wirklich festlegen. Es gibt noch keinen Fragebogen dafür, also ist es am verlässlichsten, wenn du dich mit deiner Lebensgeschichte und deinen Gefühlen befasst, um zu einer gut begründeten Einschätzung zu kommen.

Was alles nicht bedeutet, dass du schwul bist

Begreife, dass es nicht unbedingt heißen muss, dass du schwul bist, wenn du Fantasien von gleichgeschlechtlichen Menschen hast. Auch heterosexuelle Menschen haben gelegentlich gleichgeschlechtliche Fantasien: Eine Frau kann einen ungewöhnlichen Traum haben, in dem eine lesbische Erfahrung vorkommt, oder ein Mann fragt sich, wie es sich wohl anfühlt, den Typen aus dem Umkleideraum zu küssen. Dennoch muss das nicht bedeuten, dass du diese Fantasien aktiv beabsichtigt hast oder sie bevorzugst, wenn du sie dir einfach nur vorstellst oder solche Tagträume hast.

Wenn du aber meistens Fantasien mit gleichgeschlechtlichen Partnern hast, ist das ein recht deutliches Zeichen, dass du hauptsächlich in diese Richtung orientiert bist, besonders dann, wenn du diese Fantasien sehr oft hast. Wenn du ausschließlich von gleichgeschlechtlichen Partnern träumst und kaum oder nie an Menschen des anderen Geschlechts denkst, könnte es Sinn machen, Erfahrungen mit gleichgeschlechtlichen und gegengeschlechtlichen Menschen zu sammeln. Es ist aber nicht zwingend nötig, mit anderen zu experimentieren, um herauszufinden, was du bist.

Eine homosexuelle Begegnung muss nicht unbedingt heißen, dass du schwul bist. Wenn du nur einmal eine Zigarette geraucht hast, bedeutet es ja auch nicht gleich, dass du ein Raucher bist. Natürlich wird es immer Leute da draußen geben, die sagen, dass schon eine Zigarette dich zu einem Raucher macht. Höre nicht auf sie. Was dich zu einem Raucher macht, dich schwul oder hetero sein lässt, ist, dass du eine Lebensgeschichte hast, in der du eine ganz individuelle Gewohnheit angenommen hast, die Schlüsse auf dein zukünftiges Verhalten zulässt.

Es kann auch ruhig bedeuten, dass du irgendwo dazwischen sein kannst. Viele Menschen, die sich später als schwul bezeichnen, haben heterosexuelle Begegnungen gehabt, von denen viele ziemlich schön und befriedigend waren. Viele heterosexuelle Leute haben auch mit gleichgeschlechtlichen Partnern experimentiert, aus reiner Neugier oder weil sie sich zu ihnen hingezogen fühlten.

Eine Nacht definiert nicht gleich deine sexuelle Orientierung. Sei dir auch bewusst, dass kein Schalter in deinem Kopf umgelegt wird, der alles ändert, was du fühlst, wenn du eine Richtung für dich wählst. Du kannst das zwar versuchen, aber wahrscheinlich wirst du nicht sehr erfolgreich sein.

Wenn du eine erotische Begegnung mit jemandem deines Geschlechts hattest und nun ängstlich und beunruhigt bist, war es wahrscheinlich einfach nicht die richtige Person für dich. Widerstehe dem Drang, deine Orientierung anhand dieses Erlebnisses festzulegen und bleibe ganz nah bei dem, was du herausgefunden hast: Die Person, mit der du zusammen warst, war nicht die richtige für dich.

Es muss nicht bedeutet, dass du gleichgeschlechtlich liebst, wenn du keinerlei Vorliebe für Menschen des anderen Geschlechts hast. Du könntest asexuell sein, also jemand, der sich von niemandem sexuell angezogen fühlt oder der sich einfach nicht für Sex interessiert. Das hat keinen Einfluss auf romantische Gefühle oder das Interesse, andere Leute kennen zulernen oder dich zu binden.



Herausbekommen, ob du schwul bist

Mache dir deine eigene Definition von "schwul sein" klar. Es gibt verschiedenste Ansichten darüber, was jemanden schwul macht. Einige Leute argumentieren, dass die sexuelle Ausrichtung nur darüber definierbar ist, mit wem man schläft, während andere sagen, dass Sexualität von der eigenen angeborenen Vorliebe für das männliche oder weibliche Geschlecht abhängt.

Wieder andere glauben, dass Sexualität ein gesellschaftliches Konstrukt ist, das den Menschen mehr oder weniger durch ihre Sozialisation aufgezwungen wird. Woran auch immer du selbst glaubst, es ist hilfreich, dir darüber im Klaren zu sein, welche Definitionen so gut wie unangefochten sind.

Heterosexuell sein bedeutet, dass du dich sexuell von Menschen des anderen Geschlechts angezogen fühlst und keine körperlichen oder romantischen Gefühle für Menschen deines Geschlechts verspürst.

Bisexuell sein bedeutet, dass du dich körperlich und/oder erotisch zu mehr als einem Geschlecht hingezogen fühlst und an beiden Geschlechtern interessiert sein und/oder noch nicht genug Erfahrung haben, um entscheiden zu können, was deinen sexuelle Ausrichtung ist.

Schwul sein heißt, dass du dich sexuell vom gleichen Geschlecht angezogen fühlst und keine körperlichen oder romantischen Gefühle für das andere Geschlecht hast.

Pansexuell sein heißt, dass du dich von allen Gendermöglichkeiten angezogen fühlst. Pansexuelle Menschen mögen Männer, Frauen und Menschen, die sich außerhalb der Geschlechterbinarität sehen. Einige Pansexuelle sind „geschlechtsblind“ oder fühlen sich von verschiedensten Menschen angezogen, egal was ihre Geschlechts- oder Gendereinordnung ist, während andere sich schon irgendwie von Menschen jeglicher Gendereinordnung angezogen fühlen, jedoch bestimmte Vorlieben haben können (zum Beispiel ein pansexueller Mensch, der Männer am meisten mag, sich aber auch zu Menschen mit anderen Genderorientierungen hingezogen fühlt).

Asexuell sein heißt, du fühlst dich weder zu Männern noch zu Frauen hingezogen.

Beschäftige dich auch damit, was die Wissenschaft zur Homosexualität sagt.

Einige Studien untermauern, dass genetische Komponenten für die sexuelle Orientierung eine große Rolle spielen könnten. Ein stark untersuchter Forschungsbereich ist zur Zeit die Epigenetik bzw. die Studien darüber, wie nicht-genetische Faktoren die Beschaffenheit von Genen beeinflussen. Genetiker haben die Hypothese aufgestellt, dass Homosexualität mit "Epi-Markern" verknüpft ist bzw. mit weiteren Informationsschichten, die festlegen, in welchen Merkmalen die Gene später zum Vorschein kommen.

Normalerweise werden Epi-Marker gelöscht, wenn die Gene von den Eltern zu den Kindern weiter gegeben werden. Wissenschaftler glauben, dass sie bei Homosexuellen nicht gelöscht werden, sondern entweder vom Vater zur Tochter oder von der Mutter zum Sohn weitergegeben werden. Wissenschaftler denken außerdem, dass die Wahrscheinlichkeit schwul zu sein für Männer, die mehrere Brüder haben, größer ist. Den Wissenschaftlern der Brock University in St. Catherine in Kanada zufolge ist die Wahrscheinlichkeit, dass ein Junge schwul ist, der in einen Haushalt mit mehreren älteren Brüdern geboren wird, ungefähr 2 % höher. Andere Wissenschaftler bezweifeln stark, dass die Umwelt eine Rolle für die Sexualität spielt. Sie glauben, dass man keine Wahl hat, ob man schwul wird oder nicht, und dass schwule Menschen darüber hinaus nicht hetero werden können, so stark sie sich auch darum bemühen, und dass sie auch nicht dazu gezwungen werden können, es zu werden. Wissenschaftler behaupten sogar, dass es möglicherweise einen evolutionären Nutzen für das Schwulsein gibt, diese Annahme nennt sich "Hypothese der ausgleichenden Selektion".

Denke über deine romantischen Erfahrungen mit dem anderen Geschlecht nach.
Wie hast du dich gefühlt, wenn eine gleichgeschlechtliche Person dich geküsst hat? Hast du jemals sexuelle Fantasien mit Menschen des anderen Geschlechts gehabt? Wenn in der Geschichte deiner körperlichen Begegnungen sexuelle oder romantische Erlebnisse mit gleichgeschlechtlichen Menschen vorkamen, die dich immer noch erregen, kann es gut sein, dass du heterosexuell bist oder vielleicht bi.

Denke über romantische Erfahrungen oder Fantasien mit deinen gleichgeschlechtlichen Partnern nach.
Hat es unter ihnen Personen gegeben, bei denen du Angst hattest, es zuzugeben, dass du in sie verliebt warst? Hast du jemals sexuelle Fantasien mit einem gleichgeschlechtlichen Partner gehabt? Ist dir aufgefallen, dass du dich kaum oder noch nie von Menschen angezogen gefühlt hast, die das Geschlecht hatten, von dem du gesellschaftlich gesehen eigentlich angezogen sein solltest? Wenn deine romantischen Erfahrungen oder deine Fantasien mit dem gleichen Geschlecht dich noch erregen, ist es gut möglich, dass du entweder schwul oder bi bist.

Analysiere dein momentanes Verhalten mit deinen Freunden und Bekannten.
Kannst du irgendein bleibendes romantisches oder sexuelles Gefühl für einen gleichgeschlechtlichen Freund oder eine gleichgeschlechtliche Bekanntschaft feststellen, wenn du dich wirklich aufmerksam beobachtest? Erinnere dich daran, dass eine sexuelle Fantasie dich nicht automatisch schwul sein lässt, dass aber länger anhaltende Fantasien mit gleichgeschlechtlichen Partnern etwas bedeuten können. 

Versucht du bei jedem Spiel den Stürmer zu decken, so dass du ihm einfach nahe sein kannst? Bist du mehr als nur im Vorbeigehen an ihm interessiert? Versuchst du im Umkleideraum einen Blick auf seinen Körper zu erhaschen, spricht es dich an, wenn er sein T-Shirt auszieht?

Finde heraus, wer dich sexuell erregt.  Versuche, dabei jegliche Festlegung darauf, wer dich gesellschaftlich gesehen sexuell anziehen sollte, außer Acht zu lassen. Stelle dir eine nackte Frau vor und dann einen nackten Mann. Welches Geschlecht erregt dich stärker – wenn überhaupt?



Sei stolz darauf, schwul zu sein, und fühle dich wohl damit

Denk daran, dass du nicht allein bist. Es gibt viele, viele andere schwule, lesbische, bisexuelle und heterosexuelle Menschen auf der ganzen Welt, die selbst schon in deiner Situation gewesen sind. Die nagende Schuld, die Unsicherheit, sie alle haben das durchgemacht.

Versuche, deine neue sexuelle Entdeckung nicht als Bürde zu sehen, im Gegenteil, es ist eine Befreiung. Nichts ist falsch daran, schwul zu sein. Du bist als Person nicht weniger wert, wenn du bist, wer du bist. Finde Menschen, die deine Fragestellung unterstützen und nicht urteilend darauf antworten oder, noch schlimmer, dich bei der Kirchenleitung oder deinen Eltern verpfeifen. Du kannst dir später Gedanken darüber machen, wie du am Besten mit deinen Freunden und Familienmitgliedern darüber sprichst, wenn du besser darüber Bescheid weißt, wer du bist. Begreife, dass schwul sein, lesbisch, bisexuell, pansexuell, transgender oder irgendetwas dazwischen komplett okay ist.

Niemand sollte dir ein schlechtes Gefühl dafür geben, wer du im Inneren bist. Wenn deine Freunde wahre Freunde sind, werden sie dich lieben, egal, was mit dir los ist. Wenn deine Eltern dich lieben, werden sie dich für das, was du bist respektieren, egal, was passiert.

Mach dir klar, dass die Leute, die dich angreifen, wahrscheinlich Probleme mit sich selbst haben. Diese Menschen laden ihren Ärger für gewöhnlich auf anderen Leuten ab, vielleicht, weil sie selbst verwirrt sind. Die Leute, die gegen dich vorgehen, machen das, weil sie mit sich selbst unglücklich sind.

Nimm dich vor jedem in Acht, der darauf besteht, dass du ein verwirrter Hetero bist. Besonders dann, wenn die Person gar nicht weiß, wer du bist, oder versucht, Druck auf dich auszuüben, damit du ihre Glaubenssätze oder Handlungsweisen annimmst. Es kann gut sein, dass du "verwirrt" bist oder "herumexperimentierst", aber nur du kannst festlegen, was du bist. Du hast das Recht zu bestimmen, als was du dich selbst bezeichnest, wenn du dich überhaupt als etwas bezeichnen möchtest.

Sei dir bewusst, dass es viele verschiedene Wege gibt, deine Sexualität zu entdecken. Einige Menschen wissen schon sehr früh, dass sie schwul sind. Andere brauchen Zeit, um ihre wahre Natur zu entdecken, und realisieren das vielleicht sogar erst sehr spät im Leben. Es gibt kein Regelwerk dafür, wie man Gefühle und Neigungen entfaltet. Du fühlst dich einfach so wie du dich fühlst. Versuche, dankbar dafür zu sein, dass du es überhaupt herausgefunden hast – einige Menschen hadern ihr gesamtes Leben damit, ohne vor sich und der Welt einzugestehen, dass sie möglicherweise schwul sein könnten.

Erkenne, dass Geschichten darüber im Umlauf sind, warum jemand eine bestimmte sexuelle Orientierung entwickelt. Das heißt nicht, dass diese Storys wahr oder überhaupt zu überprüfen sind. Freudianer haben argumentiert, dass Homosexualität die Folge einer Elternkonstellation aus “einem distanziertem Vater und einer über fürsorglichen Mutter” sei und auftritt, weil man in der “analen Phase der menschlichen Entwicklung” steckengeblieben sei. Diese Mutmaßungen, die natürlich irgendwie interessant sind, haben kaum faktische oder wissenschaftliche Grundlagen und werden von der aktuellen Psychologie nicht mehr weiter angewendet.

Begreife, dass Sexualität von vielen als sehr komplexes Thema betrachtet wird. Es ist wichtig, dass du deine Sexualität nicht nur aufgrund von Anpassungsdruck an Meinungen von anderen festlegst. Es gibt viele Graustufen im Zusammenhang mit Sexualität und nicht nur Schwarz und Weiß.

Lass dir von keinem etwas anderes erzählen! Es gibt Platz für jede sexuelle Spielart: Einige Menschen sind einfach nur hetero oder schwul und ziehen es nie in Betracht, sexuelle Erfahrungen zu machen, die außerhalb ihrer normalen Orientierung liegen. Einige lesbische Frauen suchen sich von Zeit zu Zeit männliche Partner und auch schwule Männer suchen sich manchmal eine Frau.

Es gibt viele verschiedene Möglichkeiten, sich sexuell zu orientieren, und wenn du meinst, du passt nicht so einfach in eine der beiden Geschlechterkategorien, bist du vielleicht bisexuell. Aber lass dir kein Etikett aufdrücken, hinter dem du selbst nicht stehen kannst, weil du noch nicht so weit bist oder es einfach gar nicht möchtest. Unabhängig von der Vorliebe für ein Geschlecht oder das andere, hast du das Recht, sexuell "anders" zu sein.

Unsere Gesellschaft betont das heteronormative Geschlechterverhältnis männlich-dominant /weiblich-devot sehr stark. Lass deine sexuelle Orientierung davon nicht beeinflusst werden. Es gibt viele heterosexuelle Männer, die eher devot sind, und viele Frauen, die sexuell eher dominant sind.

Versuche, die sexuelle Verwirklichung oder Erfüllung von anderen nicht zu unterlaufen. Respektiere die Privatsphäre der Mitmenschen, von denen du weißt, dass sie sich noch unsicher sind, ob sie sich outen wollen.  Es ist kompliziert und mühevoll genug, sich mit der eigenen sexuellen Orientierung auseinanderzusetzen.

Mache es Menschen, die das versuchen, nicht noch schwerer. Betrachte die Auseinandersetzung mit deiner sexuellen Orientierung nicht als "Kampf", weil das einen Kampf gegen etwas oder dich selbst implizieren würde. Sieh deine Suche eher als eine Entdeckungsreise und ziehe in Betracht, an sichere Orte zu gehen, wo du deine Fragen offen mit anderen diskutieren kannst, die sich in einem ähnlichen Prozess befinden. Auch wenn du dich nicht als schwul oder bisexuell bezeichnest, kannst du deine Erfahrungen als Ausgangspunkt nehmen, um dich in der Homosexuellenbewegung einzusetzen, oder einfach neue Menschen zu treffen.

Merke, dass die Grenzen der Sexualität fließend sind und dass für Identität dasselbe gilt. Manchmal fangen Menschen nach einem Coming-out an, sich anders zu kleiden oder zu verhalten, was andere “als noch schwuler” wahrnehmen. Dies geschieht, weil die Person noch genauer in das von ihr gewählte Genderlabel passen möchte. Das ist nichts Schlechtes, doch wenn dieses Verhalten von anderen als gekünstelt oder unwahr bezeichnet wird, kann das die Person sehr stark verletzen. Wenn deine Freunde beginnen, dir vorzuwerfen, dass du dich “noch schwuler als vorher verhältst”, ignoriere sie. Sei stolz darauf, wer du bist, und fühle dich frei zu sein, wer immer du sein möchtest, ohne dass jemand dir erzählen muss, wie du dich verhalten, kleiden, sprechen oder gehen sollst!

Erinnere dich daran, dass du dich von vielen unterschiedlichen Persönlichkeiten angezogen fühlen kannst und dass du emotional und/oder sexuell jeden lieben kannst. Es gibt Menschen, die glauben, dass sie mit ihren sexuellen Vorlieben geboren wurden, und solche, die das nicht glauben. Aber jede Identität ist letztlich eine konstruierte und das ist okay so.

Wenn du dich von gleichgeschlechtlichen Partnern angezogen fühlst, kann das verwirrend sein, weil du vielleicht angestrengt versuchst, dich an die Erwartungen der Gesellschaft anzupassen, um dich zu definieren. Du kannst dich als schwul, hetero, queer und bisexuell bezeichnen, aber es ist auch okay, wenn für dich keine dieser Richtungen in Frage kommt.

Sei frei, jeden Menschen romantisch oder sexuell zu lieben, den du lieben möchtest, und lasse es nicht zu, dass die Gesellschaft deinen Lebenswandel diktiert. Das ist einfacher gesagt als getan, aber das Entscheidende ist, ehrlich zu dir selbst zu sein. Einige Menschen lieben nur gegengeschlechtliche Partner, andere lieben nur gleichgeschlechtliche, wieder andere lieben beide.

Fühle dich nicht dazu gezwungen, dir selbst ein Etikett aufzudrücken, besonders dann nicht, wenn du keine der angebotenen Orientierungen als passend für dich empfindest. Du bist frei, dein Selbst zu ergründen und deine Liebe und Sexualität auszuforschen.



Achtung!

Lass dich von niemandem dazu zwingen, dich einer Gruppe zuzuordnen. Wenn du es von dir aus machst, sei dir bewusst, dass niemand das Recht hat, deine angenommene Identität in Frage zu stellen: Du hast das Recht, dich zu allem zu bekennen, was du möchtest, genauso, wie du jedes Recht auf dieser verdammten Welt hast, wen auch immer zu lieben und mit wem auch immer Sex zu haben, ganz unabhängig davon, was deine Eltern, dein Prediger, deine queeren oder heterosexuellen Freunde dir auch erzählen mögen. Sei wer auch immer du sein möchtest. Wenn du in deiner Suche nach deiner Identität weitere Entwicklungen machst und deine Ausrichtung wieder änderst, fühle dich nicht für eine Sekunde lang schuldig. Du musst dich vor niemandem für dein Leben oder deine Wahl rechtfertigen.

Ersticke deine möglichen negativen Gefühle über deine sexuelle Ausrichtung nicht in Drogen oder Alkohol. Drogenmissbrauch wird es nur schwieriger machen, dich selbst zu akzeptieren, als es ohnehin schon ist. Es wird deine Probleme weiter verkomplizieren und dich zu einem nervösen Wrack machen.

Schließe die heterosexuelle Welt oder deine heterosexuellen Freunde nicht aus. Sexuelle Orientierung ist ein integraler Bestandteil dessen, was du bist, aber du solltest trotzdem die Vielfalt deiner Freunde und Bekannten in deinem Leben behalten. Wähle deine Freunde sorgfältig, du musst nicht mit anderen schwulen Leuten befreundet sein, bloß, weil du gerade herausgefunden hast, dass du selbst schwul bist. Auf der anderen Seite kannst du mit anderen schwulen Freunden ein Netzwerk mit Leuten aufbauen, die ähnliche Erfahrungen machen. Suche dir unterstützende, warmherzige und vernünftige Leute in deiner Community, die deine Interessen teilen.

Habe ausschließlich geschützten Geschlechtsverkehr. Gleichgeschlechtliche Interaktionen können genauso wie gegengeschlechtliche zu sexuell übertragbaren Krankheiten führen.

Die widersprüchlichen und verwirrenden Emotionen, die das Begreifen, dass du schwul bist, begleiten, können es schwer machen, rational zu handeln, wenn du deine erste gleichgeschlechtliche Erfahrung machst. Pass auf dich auf und versuche, nicht betrunken oder berauscht zu sein, wenn du deine Sexualität ergründest.
  • Umfrage: Coming-out in der Schule

    Wie haben Mitschüler auf dein Coming-Out reagiert?

  • Bin nicht geoutet in der Schule. 60%
    Es gab überwiegend positive Reaktionen. 17%
    Mein Coming-Out war den anderen egal. 8%
    Es gab nur positive Reaktionen. 7%
    Ich habe verbale Gewalt von einzelnen Personen erfahren. 3%
    Ich weiß nicht. 2%
    Ich habe verbale Gewalt von vielen Schülern erfahren. 1%
    Mir wurde von vielen Schülern körperliche Gewalt zugefügt. 1%
    Mir wurde von Einzelpersonen körperliche Gewalt zugefügt. 1%
1144 Mitglieder haben abgestimmt.

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